(Ordine Progettisti Associati Lottizzati Intrallazzati Noncuranti Accaparramenti). Preludio telefonico.
I.: Signor Presidente dell’O.P.A.L.I.N.A., sono di Nuoro Oggi e vorrei chiederLe un’intervista per la nostra rivista sui ...
P.: Ci vada piano. Per sua norma io non concedo interviste a chi ha, artatamento, provocatoriamento, strumentalmento, deliberatamento, ...
I.: Mente, Signor Presidente.
P.: Come si permette? Se insulta la cito, lei e il suo, pfui, tra 20 virgolette, giornale, che mente quando insinua che uno, dico solo uno degli aderenti all’O.P.A.L.I.N.A. possa non avere come obiettivo primario quello di una parcellizzazione della realtà.
I.: Presidente, attento alle due negazioni. Lei ammette!
P.: Io non ammetto e non accetto che lei, o qualcuno che sta dietro ...
I.: Cazzo! Vede anche attraverso i! telefono ...
P.: ... abbiate dato in pasto, solleticando i più bassi istinti (invidia, indivia, accidia, itterizia) al popolo, il nostro ordine, me compreso. Siamo i nuovi martiri e voi siete i neroni.
I: Lasciamo perdere le metafore, e si conceda alla nostra intervista.
P.: Non mi concedo a chi, come voi, novelli goebbels, avete scritto, falsificando la realtà, sui guadagni dei nostri progettisti. Miliardi per una parcella. Lordi!! Son sempre lordi.
I.: Ma noi abbiamo resa pubblica una cifra ufficiale.
P.: Ma quale ufficiale! Avete scritto delle spese per il tacheometro, carta, penna, calamaio, eliografi, gonadometri, segretarie, segretari, dipartito il 20% dei nostri colleghi nell’adempimento del proprio dovere tra studi e stadi?
I: Onore ai caduti, Presidente, ma perché non ci dice queste cose in un'intervista?
P.: Niente interviste al vostro, doppio pfui, giornale che ha parlato di due miliardi per una porcella. Due miliardi!! Ma se i pogettisti erano 5. Appena 400 milioncini lordi, a cranio. Se da questi 400 milioncini togliamo le sigarette, i giornali, il caffè, lo chalet di montagna, un filo di perle per la signora, i regalini promozionali ai segretari, la settimana bianca, la seconda cravatta, la seconda casa, le vacanze in Kenia, le matite e le gomme e i temperalapis e gli stuzzicadenti resterà appena un milione a testa. E da questo bisognerà togliere luce, acqua, telefono, gas, pulizia scale, saponette, lamette e glengran per Michele. E allora? E’ vero o non è vero che la maggior parte dei nostri associati insegna? Vuole che le faccia un altro esempio?
I.: Lo faccia, lo faccia, ma mi scusi: ce la concede o no quest’intervista?
P.: Io non concedo interviste a chi, pfui, porci ...
l.: Lei non può fare altri esempi perché non ce ne sono.
P.: Ah, non ce ne sono eh? E la Circonvallazione Sud? In questo caso è ancora più semplice dimostrare che il vostro è astio tutto populista, revanscista, stalinista, matteoinlista, comunista, peppemurafuorilista, contro i lavoratori del rapidografo.
Mentre infatti nel primo caso c’erano due miliardi per cinque, in questo caso (parcella Circonvallazione) si tratta di 4 miliardi per 3. Come dire, una ragazza in due. Ricorda i Giganti, quelli di "Tema"? "Un giorno qualcuno ti chiederà:
I.: "Cosa pensi de! Denar?" e quello di dietro: "Denar Denar Denaar
P.: Apre il tema Sergio: "Io penso che il Denar sia la più bella cosa che (Bom Bom Bom Bom Bo) dia felicità e ciò che vedo è poi verità. Vedo tutti che si dan da fare per trovar (Bom Bom Bom Bom Bo) un progettino che, a tasche piene poi li lascerà"
CORO (Presidente, l., Quello di dietro): "Viva viva i (denar, per il denaro è che si caampa, viva viva il denar ... Denar Denar Denar ...)
l.: Ma che fa Presidente canta? perché invece di cantare non ci concede questa intervistuccia?
P.: A voi mai, comunisti, atei, materialisti attaccati alle cose terrene e finite. D’ora in poi parlerò solo con cercatori d’infinito in F.M. che dicono pane al pane, vino al vino, che non dipendono dai bulgari come voi, ma sono liberi e dipendono solo, ma liberamente, dagli ascoltatori, dai parroci, dal vescovo, dai formigoni, dal papa, da Dio e, in ultima analisi (gli ultimi saranno i primi), dalle emergenti forze nuove e spirituali che nel clima di decadimento.
I.: Che palle.
CLACK
Intervista a cura di N.O. (Nulla Osta)
